Forum Eco-Citoyen - Environnement et Ecologie

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- "Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me dérange plus !".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type"
"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré."
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ! vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
"Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là, sur la balançoire !!

Moi, j'amie bein ce grnee d'éiurctre mais c'est qunad mmêe puls splime à tpear qanud on a jesnmteut un pmoagmrre fait pour.

lol, pas ficale à lrie cette pharse, même sans fuetas^^

Mdrrrrrrr ta blague Akasha et Ptit_loupo en écrivant comme ça

Aller hop un autre enfin pour les fans de cyclisme qui vont être content:


Cyril Dessel vainqueur du Tour de France 2006!

Coup de théâtre. Il n'y avait pas que Landis, l'arbre qui cachait la forêt du dopage. Après Pereiro, un moment soupçonné lui aussi, il s'avère que les suivants immédiats, Kloden, Sastre, Evans et Menchov, avaient eux aussi des analyses hautement suspectes lors de ce Tour controversé.

Devant l'ampleur du scandale, Christian Prudhomme, adepte des décisions énergiques, vient de décider qu'il fallait arrêter les frais et déclarer Cyril Dessel vainqueur du Tour de France 2006 devant Christophe Moreau, doublé français inédit depuis la victoire de Fignon devant Hinault en 1984.

Du côté d'AG2R, on envisage un défilé triomphal du tandem vainqueur sur les Champs Elysées dès que possible. Plus de précisions dans notre prochaine édition.


Bien sur ce n'est qu'un poisson d'avril
Même si j'aurais bien aimé



Aller hop une autre on en profite c'est le premiére avril:

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Aller une autre:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Je connaissais la dernière mais elle me fait toujours autant rigoler!!

Ta dernière est pas male effectivement

Merci beaucoup et aller hop une autre pour le fun:

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Johnny et Laetitia préparent noël. Laetitia demande à Johnny ce qu'elle pourrait offrir à son grand neveu, Johnny lui répond
- ah que le grand, tu lui files 5000 euors
- et le petit alors?
- au p'tit qu'2000

(attention c'est subtil )

de retour!

tirée du livre "l'horreur est humaine" by Coluche :

Taxi

C'est un gars qui prend un taxi, la voiture est une Mercedes et il dit :
- Chauffeur, qu'est-ce que c'est le petit rond qu'il y a au bout du capot, on dirait un viseur?
- Justement, c'est un viseur ! C'est une voiture allemande qui servait pendant la guerre ; c'est pour écraser les piétons. On vise dans le viseur, et...
alors, il fait comme s'il allait écraser des piétons, puis, au dernier moment, il les évite. Il continue :
- Regardez celui-là ! Regardez celui-là !
Il fonce dessus puis il l'évite. Il fonce sur une petite vieille qui trottine, et il l'évite. A ce moment-là, il entend un énorme choc et le gars s'écrie :
- Ben dis-donc, heureusement que j'ai eu le réflexe d'ouvrir la portière : parce que sans ça, on le ratait encore celui-là !

Je vais remettre ce petit topic au goût du jour avec une petite blagounette:

Une femme enceinte se promène dans le rue, tout d'un coup elle accouche devant une boucherie.
Une vieille femme passe par là et dit:" il doit bien pesé 3.800kg ce petit"
Le boucher lui répond: "non je pense qu'il pèse moins, environ 2.500kg", puis il ajoute: "allons faisons un petit pari"
Il appelle son apprenti et lui remet le bébé.
Quelques minutes après l'apprenti revient en disant: "et bien après l'avoir désossé, il pèse 1.500kg."

Un peu morbide mais bon...